Fundstücke aus dem Web (2)

Mal ehrlich: wie krank kann man sein, und einen Webshop aufmachen, in dem solche T-Shirts angeboten werden?

Jeder, der sich einigermaßen mit der Geschichte und dem zweiten Weltkrieg auskennt, bekommt hier eine Gänsehaut … und nicht nur das: es gibt noch schlimmere Kleidungsstücke in diesem Webshop – und alle sind versteckte Nazi-Botschafen. Toll, oder?

 

Fündstücke aus dem Web (1)

Ein Pilot der türkischen Fluggesellschaft Anadolujet ist entlassen worden, weil er einen 15-jährigen Passagier über den Wolken an den Steuerknüppel gelassen hat. (mehr)

Zwei Köche sind am Montagnachmittag wegen eines verbrannten Puddings in einem türkischen Lokal in Wien-Margareten in Streit geraten. (mehr)

 

ich hab ihn gefunden!!!

… den Arsch der Welt *rofl*

 

Quo vadis, Web 2.0?

Mir wäre für diesen Beitrag noch ein anderer Titel eingefallen, aber ich kann den oberen ja nicht durchstreichen :  „Wo bitte geht’s zum nächsten Social Network?“

 

Schöntrinken vs. Komasaufen

Schon wieder dieses grässliche Wort. Aber wen wundert es schon. Tatsache ist, dass die Jugendlichen, die Zeitung lesen, aus eben diese zu diesem ach so verächtlichen Tun verleitet werden. Wie ich heute aus der Zeitung entnommen habe, soll es nach einer Studie britischer Wissenschaftler der Universität Bristol tatsächlich funktionieren, einen anderen Menschen "Schön zu saufen" Huh? Da wurde ich doch neugierig.

Und da gibt es auch noch Zweifler aus den eigenen(?) Reihen. Denn in Glasgow gab es schon mal ein derartiges Experiment. Die Erkenntnis über eine weitere wissenschaftliche Entdeckung, die die Welt nicht braucht (siehe Computerspielsucht und Alkoholsucht in einem anderen Beitrag von mir) bringt mich doch glatt auf die Frage: Wann bekomme ich endlich meinen künstlichen Treibstoff?

 

God, save us from Britney!

Ja, wie geil ist das denn?

Britney Spears bekommt nach ihrem verpatzten Auftritt bei den MTV Video Music Awards im vergangenen Jahr womöglich eine zweite Chance. Die Sängerin verhandelt derzeit mit dem Musiksender über einen möglichen Auftritt bei der Preisverleihung am 7. September, wie MTV am Dienstag mitteilte. (Quelle: Kleine Zeitung)

 

„Zuerst schießen, dann fragen“

Ich habe meine Lieblingszeitung zwar auch in Papierform abonniert, komme aber beinahe nicht mehr dazu, sie zu lesen.  Deshalb habe ich mir die RSS-Feeds der Zeitung über das Firefox-Addon „Newsfox“ abonniert (wayne’s interessiert: https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/629). Und was man da so liest, sträubt einem die Nackenhaare:

 

Virenwarnungen gekonnt ignorieren

Seit ca. zwei Wochen kursiert ja wieder eine neue Art von Spam. Die wollen dir auch was andrehen, allerdings handelt es sich hierbei mal nicht um Viagra, Cialis, Rolex-Repliken, oder die anderen üblichen Verdächtigen. Nein, sie beglücken einen mit einem netten kleinen Trojaner.

Der Absender ist zumeist unbekannt, gefakte Mail-Adresse – der übliche Spam-Scheiß eben. Der Mailtext lässt den unerfahrenen PC-User allerdings etwas stutzen. Ein (zumeist) vierstelliger Betrag wird aufgrund von PayPal-Rechnungen vom Konto abgebucht. Im Anhang befindet sich ein Archiv mit der Rechnung dazu.

Als Beispiel, der Text einer solchen Mail:

Sehr geehre Damen und Herren,

Ihr Auftrag Nr. SP7315268 wurde erfullt.

Ein Betrag von 6735.47 EURO wurde abgebucht und wird in Ihrem Bankauszug als “Paypalabbuchung ” angezeigt.

Sie finden die Details zu der Rechnung im Anhang

PayPal (Europe)
S.129; r.l. & Cie, S.C.A.
29-96 Boulevard Royal
L-9683 Luxembourg

Hochachtungsvoll,
Vertretungsberechtigter: Bertha Dempsey
Handelsregisternummer: R.C.S. B 208 761

 

Hier ist dein Schild

Auf diesen Text bin ich zufällig gestoßen.

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen „ich bin doof“ steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie „Tschuldigung, ich… äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.“

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt „Hey, du ziehst um?“ – „Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.“

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt „Hey, hast du all die Fische gefangen?“ – „Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.“

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. „OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus…sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.“ – „OK, aber halte mein Schild fest! Ich will’s nicht verlieren.“

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt „Reifen platt?“ Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte „Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.“

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt „scheiße, ist das heiß!“ Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte „also… ihr LKW hat sich verkeilt?“ Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte „Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.“

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte „Du bist immer noch hier?“ Ich antwortete „Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.“

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße ‘rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: „Sind sie hingefallen?“ Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: „Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!“ Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?